蠢很怎么办

我是大学混得相当差的人。

我没有朋友，没有组织，也不参加活动。

为什么我会落得如此凄凉？

因为，我一直认为周围的人相当愚蠢，智障，认为我和他们不是一个层次的。我自以为自己站在更高的层次，瞧不起他们的小把戏，挑刺，喜欢反驳抬杠。

其实，最蠢的人就是我自己。

我参加了两次支教小队选拔，依靠自己的能力都成功入选，并且被派以重任。可是每次都是入选一周后我就退出了，因为我认为小队成员都很蠢。

第一次退出是因为小队安排我去发传单，一个小时10块，我认为太廉价了，和链接方谈判拿到了15一个小时。而后小队又安排我做了很多在我看来浪费时间的工作，我不屑为之，我说你要多少钱，我给你就好，别让我去打工。

第二次退出，是因为小队长介绍支教期间的准备事宜时，我认为其知识误差太多，尤其是其对少数民族的风俗介绍和高原地区的气候介绍有相当多的错误。我没能忍住在全队成员面前指出小队长的错误，并且自以为很厉害地指点江山。

我在大学其实参加过很多组织和活动，可是我从来没得到过快乐。我无法理解周围人的愚蠢，无法理解他们为什么不能用更好的方法去解决问题，无法接收所有事情和我想象的不同。

我的愚蠢达到了什么境界呢？只要是我认为不如我的人，我就会不断挑刺。哪怕是教授，哪怕是领导。我用挑刺的眼光看待周围的所有人和事，我认为我是格格不入的特殊的人，我认为我是更优秀的人。

我给自己搭建了一个可笑的幻想中的世界，自己不出去，别人也进不来。

我相信营销文说的，周围的人不理解你是因为你们完全不一样，你不需要在意他们。我在特立独行中得意洋洋，我以为我这样很酷。

营销文还告诉我们，人脉不重要，重要的是能力，只要你足够优秀，一切都会有的。我深以为然，我高傲、自负，我认为只需要提高自己的能力，总有人会来跪舔。

再加上周围的环境，总是有人需要我帮忙。我沾沾自喜，看吧，愚蠢的人类。

特别是，我是因为高考失误才沦落到了这个填报志愿前从来没听说过的学校，我嫌弃周围的一切，不愿意接受。

我认为这里的一切都很糟糕。

走在路上，我从来不愿意主动和同学打招呼，我觉得他们不值当。

我不主动和老师交流，我觉得他们还不够优秀。

我从来不用心准备活动，我觉得那些活动很lo。

我不理解大家为什么要去伪装，要假装享受无趣的活动。

，我只不过是嫌弃着这一切，又没有真的努力去踏出这个圈子。

慢慢的，我发现，我在这个学校，真的成了孤家寡人。而我的躁郁症也越来越严重。

直到我病情痊愈，我发现其实我自己也不过是一个普通人，我愿意接受我的一切优点和缺点，接受身边的一切，真的接受自己是这个环境里的一份子。

然后，世界突然就变美好了。

周围的人从来都不蠢，只是因为你认为别人蠢。

难道大家自己看不出来有些事很浪费时间吗？我愿意和其他人一样装傻，只要我们玩的开心。我愿意理解其他人，和其他人一起享受大家愉快的事。

我们做一些也许没有结果的事，乐在其中，而我们的关系才会越来越亲密。

没有人是完美的，挑刺的人永远都不满足。

也许人脉真的没有能力那么重要，缺一不可。真正优秀的人不是目中无人，真正智慧的人从来不会只有一点小聪明。

世界的美好不在于一切都如我想象。人的欲望永远都得不到满足，如果要快乐，学会降低自己的期望值。

也许真的有天才落入了凡间，至少，那不是我。