尹建莉的微博（如何形成一个好习惯和怀习惯的

主要看自身的生活的环境，让一个人形成一种习惯，对事物，对发生的事件做出己的判断，去接受或者处理它

如果当了妈妈的你，急需学习教育的方式方法，首推尹建莉老师的《好妈妈胜过好老师》一书。

教育，教育，我们一提到这两个字，就觉得是要教育孩子，其实最应该教育的，是大人。大人改变了，孩子才能得到好的引领。

而相较于改变孩子而言，大人才是最难以改变自己、也难以被改变的物种——因为他们总认为自己是对的，都是孩子的不对。

《好妈妈胜过好老师》里，有很多干货，会教你如何教育孩子，但核心其实并不在孩子身上，而在大人身上。

读此书，最大的感慨就是 要接纳。 接纳孩子的种种情绪、种种行为，以孩子喜欢的方式去引领，以理解和接纳的心态去引领，而不是以强制、压迫、打骂、控制、发泄的方式。

 

诗人纪伯伦说，孩子并不是你的孩子。 不要把孩子当成你的翻版，也别把孩子当成你的试验品，要给孩子自由生长的机会和环境。

我见过太多蛮横的家长，他要孩子怎样，孩子就必须怎样。我也曾在某段时间跟宝宝“杠”上了，但我发现我越是“施压”，孩子就越是叛逆——哪怕这个孩子才2岁。

这让我想起我 老爸小时候对我粗暴的打骂教育，我问自己 服过吗？ 答案是 从未。

很庆幸看到了《好妈妈胜过好老师》，我看了一篇文，就已经开始反应过来 自己在走父母教育的老路——尽管我认为自己跟父母不同，不会打骂孩子，对孩子很注重爱的给予和陪伴，但我只是换了一种方式在压制宝宝。

做家长是需要不断学习的。跟我妈讨论到学习这个问题时，她说“也就是现在，吃喝不愁，有闲暇时间了，才能拿起书本，以前为生计一天到晚忙个不停，没空管孩子，又哪来时间琢磨教育和看书。”

的确如此。 作为当前的年轻父母，在呵护下一代的成长时，也要去谅解自己的父母，帮助他们走出愧疚，重建亲情的美好。

以前看过一篇文章很感慨，里面讲到姥姥在带孙子时，时常会因小孙子调皮而打骂，小孙子才四五岁，并不会因为姥姥打骂就疏远这个与他相伴最多的老人，总会在姥姥生气和打骂时哭着求姥姥抱抱，要她重新接纳自己。 而姥姥总会赌气地推离这个小孙子，事后又会在小孙子睡觉时，跑到小家伙床边“忏悔”，说对不起。

学过心理学的作者，是这个姥姥的小女儿。她发现，姥姥心中怨气颇多，症结始于她颠沛的童年，父母对她也是如此打骂，加之她婚后一直生活坎坷，不得丈夫、公婆的宠爱，丈夫对她也是非打即骂。

作者也是在打骂的环境中长大的，但她通过自学心理学一点点修复着自己。 她不想家里一直遗传“打骂教育”的基因，于是也帮助老人慢慢接纳了自己不幸的过去，一点点帮助老人疏解了心结，让小孙子终于迎来了与姥姥和睦相处的日子。

所以，家长不断学习，其实不光是为了孩子，也是为了自己，为了父母，为了家庭的和谐与美好。

读此书的过程中，我时常意识到，自己的包容心和接纳心是不够的。 当我尝试用接纳去引导宝宝的种种行为时，我发现总能让他在我的怀中渐渐安宁下来。

譬如，他开始乱扔东西发脾气时，以前的处理方式是一家人都在那儿呵斥，“再扔就揍你了！”甚至，他扔我们，我们也还击回去。结果是，他的脾气会越闹越大，一家人的心情都很不顺。

但现在我会去抱他，而他完全不会把我推开，而会顺从地趴到我怀里，哭得很伤心。 我再慢慢地去哄，跟他说 “妈妈爱你，妈妈哄宝宝。 ”

他愤怒而委屈的情绪，就会在我的接纳中，一点点消退。直到，他甚至会主动跟我道歉“妈妈，对不起，我刚才不该扔东西。”我也会告诉他“没关系，谁都有心情不好的时候。”

这才是一种真正的接纳，而这个招数也屡试不爽。

我妈之前带宝宝时，就发现宝宝每次发脾气，一边不讲道理地哭闹，一边又会伸手要她抱抱。任我妈推开，宝宝又会立刻贴上来，直到我妈抱住他。他甚至还要我妈把手放到他腰上，完全环住他，然后又命令我妈“你哄我！”

这其实是一种知道自己不对，但很害怕被拒绝的表现，所以一定要让大人重新接纳他，继续爱他。 所以这个时候，只要哄哄宝宝，宝宝很快会平息下来，因为他内心早意识到自己惹大人不开心了，也知道自己错了。

而这个时候如果被大人持续推开、用言语指责，就会变成一种对宝宝的伤害，也会让宝宝自卑、自责，而因为得不到大人的接纳和信任，之后要么变得畏缩，要么变得叛逆。但目的都只有一个——渴望得到大人的关注和爱，哪怕知道自己表现不好。

所以，不要轻易推开宝宝，不管他表现好与不好，都要去接纳他。因为只有接纳，才会让宝宝变得更好。

，一下书中某些好的观点

1. 不要对还只有两三岁的孩子过分谈礼貌，因为两三岁的孩子还没建立起人际交往的互动概念，对这么小的孩子谈礼貌，宛如对牛弹琴，孩子不仅听不懂，还会被吓着。

2. 要理解孩子对一些事物的恐惧心理，不嘲笑，不放大，以理解的姿态对待；更不要随意恐吓、捉弄孩子，因为孩子会当真。

3. 就像割伤了自然会感到疼一样，孩子犯了一些小错或闯了祸，不用你说他也会感到不好意思，感到内疚和痛苦。所以，不要在一些孩子自身能认识到的错误上再去苛责孩子。否则，孩子会变得怕犯错，又怕被批评，变得畏缩，或是叛逆，走一些极端。

4. 孩子的童年需要“试误”，需要“不听话”。不允许孩子犯错误，要孩子事事听命于家长，犹如不允许学走路的孩子摔跤一样，是以暂时的、表面的完美取代长久的、内在的完善。

5. 想让孩子学习成绩好，要注重孩子的阅读能力，注意从小培养孩子的阅读兴趣。怎样培养？如下

1）多陪孩子阅读；

2）多制造阅读的环境和气氛，比如常去书店；

3）不限制孩子的阅读兴趣，喜欢什么书任由他自己选择，而不要你说了算；

4）以身作则，自己也要多看书，少看手机，少看电视；

5）可让孩子尝试长篇小说，使其有阅读下去的欲望；

6）阅读不可带着功利性，保持住孩子的兴趣最重要。

6. 写作文要让孩子写真实发生的事情，而不是编造。因为培养一个孩子怎么写作，在另一个意义上就是培养一个孩子怎样做人。（想起我小时候，作文中常出现影子玩伴“小花”“小明”，甚是忏愧。）

7. 要相信孩子天生是不会说谎的，如果你发现孩子开始说谎，一定要找出诱因。比如我家宝宝2多时，做错事会马上否认“不是我”，是因为害怕被我惩罚。

8. 如果孩子在学校被同学欺负，家长如果需要出面，目的应该是帮助孩子解决问题，化解矛盾，而不是报复。要像尊重自己的孩子那样，去尊重那个爱欺负别人的孩子。

（书中有讲具体案例，特别好的方法，作者很的很有爱。）

9. 对待孩子的学习成绩，一定要用平常心，考好了不奖励，考差了也不能批评。要相信孩子天生有上进心，没有来自家长的压力，才不会将学习变成负担，产生厌学。千万不要有物质奖励，那只会带来副作用。

10. 家长千万不要陪孩子写作业。你如果陪写作业，就是监工角色，会让孩子对写作业有压力；而你一旦不陪了，他就没有写作业的自觉性，认为写作业是为了给你看的任务，而不是为自己。

（书中还有写到作者帮小孩写作业的经历，这些案例非常实用，为陪写作业苦恼的家长，务必看一看。）

11. 一个人不可能讨厌一件事而又把它做好。

12. 如何对付小孩爱玩游戏？很简单，把玩游戏变成孩子的负担就好了。就像孩子为什么不喜欢写作业，因为你老是要求他写作业，还常常觉得他写得不够好。反过来推导，为了戒掉小孩的游戏，你可以规定他从今天开始，必须每天玩够几个小时，长期下来，他一定会产生厌倦。把兴趣变成任务，就会让孩子失去乐趣，学习如是，游戏如是。

13. 任何一种学习活动，兴趣始终最重要。呵护好了兴趣，才可能产生方法。有了兴趣和方法，才能生长出勤奋。

14. 再苦也要自己带孩子。孩子越小，越有强烈的情感需求。你小时候不多陪伴和爱护他，他长大了会信任你才怪。

15. 多强调孩子的优点，不提缺点，或者把缺点变成优点讲出来，把“过”变成“功”，不和孩子正面对抗，多鼓励优点，放大优点。

16. 不要太苛责孩子，像管犯人一样管得太严实。

17. 注意你和孩子的相处和沟通方式，你经常威胁他，他也会经常威胁你；你拿什么方式对待他，他也拿什么方式对待你；你是什么样子，他就会变成什么样子。

18. 不要禁锢孩子的想象力，河流可以是粉色，天空也可以是红色。

，对于本书，唯一不太赞同作者的一点，是性教育的方式。

作者提出的性教育方式，偏向于“回避”，认为“瓜熟蒂落”，孩子大了自然就会懂，认为科普等于性启蒙，认为孩子“不知道就不会尝试”，所以家长要多屏蔽这方面的讯息。

我认为这样的观点不妥，过于古板。因为家长不说，孩子会从其他不正经的渠道获悉，那是更糟糕的途径。

的，以书中一段话作为

人是很容易受到暗示的，包括成人在内。如果一个人总被别人暗示为品行端正、善良友爱，他就会在这种氛围中渐渐生发出自我肯定的意识，他的品行就会朝着健康的方向发展；

如果一个人总被暗示为有某个问题，他就会在这方面不断地自我否定，逐渐丧失自信，向坏的方向滑去。

有人研究发现，甚至一个人的外貌在别人不断地暗示下，都会发生改变。

相貌平平的人，在赞赏的目光下会变得越来越光彩照人，五官标致的人在不断地蔑视中，也会变得形容枯槁，萎靡呆板。
作者简介英幽灵子，现代都市病人，用文字与你分享周遭。微博及公号英幽灵子。

尹老师您好，我是一位六岁半刚上一年级的小男孩的妈妈，也可以说是一位不太合格的妈妈。以前没重视到孩子的学习教育，现在上一年级以后注意力不集中，作业每天都写得很慢，现在又出现不写作业的现象，我应该怎么做才能让孩子有学习的积极性啊。真心请教，希望老师在百忙之中给我指点一下，真心感谢